El sexo es un coñazo....

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor. Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.

Vamos por partes... como dijo una vez Jack el Destripador...

¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo? Quedar, ducharse, ... convencerla. ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡y se la rifan! Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo; intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Habeís visto parejas que eructen a la vez? ¿Os imaginais?... Él, eructando de repente, y ella: - Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no. Siempre tienes que tener ganas. Otro ejemplo; yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco (una cosa muy común) y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo (algo también muy común). Bueno, pues si le digo que no me apetece follarmela, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero más que nada por evitar el qué dirán.

¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece comer solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano... Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor, si. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor? Y a tí te dan ganas de decirle: - Sí,.. ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él? ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector? Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación'... si, imaginación.. !no te jodeee! ¡Coño, con lo incómodo que es eso!

Antes, todo lo más, había dos posturas en cuanto al sexo: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿habeís han leído el Kamasutra ó el ultimo numero del Cosmopolitan? Para echar un polvo tienes que ser Nacho Vidal. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'el elicoptero´.. que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa? ¡Ostias! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo' .. Ya, pero si somos tres y uno no quiere? ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda? Ademas.. si todavía no has hecho un trio sexual con dos tias estupendas eres un pringadete.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando de hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella: - ¡Cerdo, bestia, animal...!Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que conduces?!

En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto... Si el sexo fuera tan bueno como dicen, el PP ya lo habría privatizado.

Juegos Eróticos..... (lleno, por favor)

Quiero inaugurar una nueva etiqueta al blog.. espero que os sean especialmente didácticos tanto como lo son para mí. Posteo un articulo de C.Solano (sexóloga) que he encontrado muy interesante.. más cuando tu relación de pareja avanza en el tiempo y ya dejaron de ser secretas ó novedosas ciertas intimidades de la persona con la que compartes tu vida.....

A veces te gustaría ser otra persona? ¿Renovar tu vida de pareja? ¿Aportarle un poco de pimienta de manera sana y divertirte al mismo tiempo? Los juegos eróticos son para ti

SOY EL QUE REPARA EL ORDENADOR ...o la lavadora...Toco el timbre y una preciosa mujer me recibe. Entre nosotros pasa una corriente inmediata y... empezamos y llegamos hasta donde queremos llegar. Lo ideal es prolongar el momento de "¿nos lanzamos o no?" El técnico empieza realmente a reparar, y ella se inclina cerca de él, le roza, etc... Esencial para que el deseo aumente. El tema: el del sexo ligero. Es el fantasma del encuentro sorpresa, inesperado. Yo te gusto, tú me gustas, no nos comamos la cabeza. Y a menudo, es mejor un juego que si esto se produjera en realidad.

SOY UNA AUTO-STOPISTA... Se puede jugar de "verdad" con un coche si habéis visto un lugar tranquilo y un poco asilado para pararse al borde de la carretera. También podéis jugar tranquilamente en vuestra casa. El tema es el sexo instantáneo, la promiscuidad, el permanecer en un lugar cerrado y estrecho, para crear una unión inmediata. También podéis jugar al ligón (es el hombre quien ataca) o a una mujer emprendedora. Depende de lo que prefiráis.

SOY PROFESOR Y TU ERES MI ALUMNA... Es un gran clásico. Se puede jugar a dar clases particulares que acaban "degenerando". A menudo es muy excitante, ya que muchas jóvenes han empezado enamorándose de su profesor. Pero también se pueden invertir los papeles: el profesor puede ser una mujer. La seducción puede venir por parte del alumno o del profesor. Y el otro, puede resistirse un poco antes de terminar abandonándose. El tema, es el del pigmalión: soy capaz y puedo aprender de todo en las clases particulares: a tocar el piano, el violonchelo, matemáticas, inglés, vela, natación... ¡y porqué no el sexo! Y si partimos del principio de que el alumno no tiene ninguna experiencia sexual y va a descubrir todo, es aún más divertido.

ERES MI PRISIONERA Y YO SOY TU GUARDIÁN... Te encuentras en la cárcel, castigado y yo te vigilo. Dependes totalmente de mí. Y me gustas. Me gustas mucho... Después cada uno puede jugar el papel de carcelero o de prisionero. El tema es la dependencia. El juego puede ir en diferentes direcciones: el prisionero seduce al carcelero para conseguir un tratamiento de favor o el prisionero se deja seducir por medio a represalias... Esto puede ser un poco sadomasoquista o simplemente como una historia de amor, todo depende de la manera de jugar.

SOY UNA CALL-GIRL DE LUJO Y TÚ ERES MI CLIENTE... Soy tan guapa y tan experta que estás dispuesto a pagar caro con tal de hacer el amor conmigo. Esto puede ser muy revalorizante para una mujer, autorizarse a vestirse de manera sexy, y a comportarse sexualmente de manera muy diferente a lo habitual... Podemos quedar en un bar lujoso para encontrarnos, jugar cada uno el el papel acordado y volver juntos a casa para dar rienda suelta a la pasión. Tema: la cortesana que sabe cómo gustar, seducir y tratar a los hombres para mantenerlos a su lado... y además cobrando.

ERES UN ROBOT Y YO TE DIGO TODO LO QUE TIENES QUE HACER... Como eres un robot y encima eres mi amante, no puedes tomar ninguna decisión por ti mismo(a). Te digo las palabras que debes pronunciar, así como los gestos que debes hacer para procurarme placer. No puedes tomar ninguna iniciativa. Yo soy quien dirige y tu debes obedecer. El tema: el poder total. Realizar por fin todos los deseos. O ser esclava de alguien a quien realmente deseas procurar placer.

SOY LA BELLA DURMIENTE DEL BOSQUE Y TÚ DEBES DESPERTARME... Me encuentro en un sueño profundo del que sólo un príncipe azul puede hacerme despertar. Y no estoy muy segura de que tan sólo con un beso sea suficiente... Es un juego práctico, ya que la bella durmiente se tumba en la cama. Hecho que resulta cómodo para los acontecimientos que van a sucederse próximamente. Y aún más excitante el hecho de que ella tarde en reaccionar a las caricias y besos de su príncipe azul. Tema: el hombre enamorado sabe cómo despertar el deseo. Es un tema viejo como el mundo: el día en que aparece el príncipe azul, el deseo y el placer se despiertan al mismo tiempo que el cuerpo.

SOY UNA BAILARINA Ó HAGO STRIPTEASE... ...y no tienes derecho a tocar... salvo excepciones. Yo sé cómo hacer para despertar tu deseo. Sé que te gusta mi cuerpo y por eso te lo muestro. Pero normalmente, no tienes derecho a tocarlo. Aunque... Tema: exhibicionismo y "voyerismo" de manera sana y natural. A cada uno le gusta observar el cuerpo del otro o sentirse observado y deseado. Ya que la vista es uno de los sentidos que más participan en el deseo y en el placer.

TE OBLIGO A HACER EL AMOR CONMIGO... Si en la realidad es un acto reprovable, en la fantasía, este juego tiene un sentido completamente diferente. En el mundo real, obligar o forzar al otro es una agresión e incluso una violación. Por el contrario en este contexto, este juego significa "Eres tan deseable que no puedo resistirme. Ejerces un poder tan fuerte sobre mí, que te deseo por encima de todo". Y para una mujer, esto (insistimos, siempre en este contexto de juego) puede ser muy liberador. Puede dejarse llevar y hacer cosas que nunca se hubiera atrevido a hacer, porque es "obligada". Pero cuidado, este juego siempre debe ser considerado como un juego y los dos miembros de la pareja tienen que estar absolutamente de acuerdo y aprobar unánimemente las reglas de juego. Si no, se podría convertir en algo muy desagradable. El tema: el sexo como deber, la seducción violenta y la atracción irresistible.

!A JUGAR! ... Poner en escena una de vuestras fantasías: "yo soy el lobo y tú caperucita roja", "yo soy el dueño y tú eres mi esclava", "estás completamente paralizado y me dejas hacer todo lo que quiera para procurarte placer", "¿y si jugamos a los médicos?"... ¡En el juego, todo está permitido! Nota: solamente se puede utilizar cierta agresividad controlada para estimular la relación cuando existe mucha confianza, complicidad y respeto entre la pareja y sobre todo, cuando ambos están de acuerdo.

8 CONSEJOS DE PUESTA EN ESCENA...

1 - Para jugar a un juego de rol de manera sana, podéis preparar con detalle el escenario. Al conocer bien el papel que debéis representar cada uno, os sentiréis mucho más seguros de vosotros mismos. Incluso podríais escribir los diálogos antes de empezar.

2 - Algunos prefieren improvisar sobre una trama. Con un poco de práctica, os sentiréis cada vez más libres y os alejaréis más fácilmente de lo que estaba previsto.

3 - No dudéis en decir lo que no queréis. Esto se trata de un juego, nunca ninguno de los dos debe sentirse manipulado o forzado a hacer algo que no le guste o desagrade.

4 - ¿Qué juego elegir? Uno que os guste a los dos. Y no siempre resultará fácil, ya que nadie tiene el mismo imaginario erótico. Lo ideal sería encontrar un juego que se encuentre en la intersección de vuestros dos imaginarios.

5- Debéis estar muy pendientes de los deseos de tu pareja. El (o la que) fomenta la fantasía o hace soñar debe cuidar los pequeños detalles.

6 - No penséis nunca que tenéis que estar sexualmente a la altura. Aquí, de lo que se trata es de divertirse juntos.

7 - No tratéis de variar obligatoriamente los juegos. Cuando hayáis experimentado uno que os guste, podéis jugar tantas veces como queráis con todo tipo de variaciones.

8 - Podéis hacer una puesta en escena grandiosa: ropa adaptada, un lugar bien elegido... También podéis jugar en vuestra casa con vuestra ropa habitual. Lo que cuenta es estimular la imaginación. Por ello, los accesorios pueden ser útiles aunque no indispensables.

Orgasmos

ALGUNA VEZ TE PREGUNTASTE QUE SE SIENTE EN EL ORGASMO DEL OTRO SEXO? DEBES ENTRAR EN:

http://perso.wanadoo.es/jcfs/orgasmo.htm

Así nos ven las mujeres a los hombres?

Una perlita que me manda Gabriela... la chica mas guapa que ha pasado por Barcelona en muchos años. Así nos veís a los chicos....?

1. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución? Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido. Solución: Meterlos a todos.

2.¿Por qué los hombres las prefieren virgenes? Porque no toleran las críticas...

3. ¿Para qué se masturban los hombres? Para tener sexo con alguien que aman...

4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico? No se sabe, nunca ha pasado...

5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre? Que el hombre tiene tarjeta de credito..

6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor? Molesta...

7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer? Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...

8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles? En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa.

9.¿ Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas? Para que los entiendan los hombres...

10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los 2 se extinguieron...
11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo? Al azar......

12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos tienen un lado positivo.....

13. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...

14. ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro? Los hombres no aciertan con ninguno...

15. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...

16.¿ En qué se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que sirve para todo, y alfinal sólo para calentar...

CONCLUSIÓN:El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...

CHISTE FINAL: Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?''No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'

Las apariencias engañan

Yo estaba muy feliz, la vida me sonreía en todos los aspectos tanto el personal como el profesional. Mi novia y yo habíamos andado más de cinco años juntos y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, ademas mi novia era un sueño de mujer para cualquier hombre, atractiva y con mucho carisma.

Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de mi novia. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me descolocaba enormemente, nunca en mi vida me había visto en una situación similar y yo por supuesto tenia conpletamentes claros mis sentimientos.

Un día, la amiga de mi novia me llamó al móvil y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda, quería confirmar algunos regalos para no duplicarlos. Así que fui para allá. Subí las escaleras del portal con un extraño presentimiento y justo en el humbral de la puerta de su apartamento, apunto estube de darme media vuelta. Ella estaba sola, y cuando pase al interior y sin casi darme tiempo a quitarme el abrigo, me susurró directamente y sin mas tiempo que perder, que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos intimos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas porque yo le gustaba realmente; y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

¿Que podía decir?. Estaba totalmente sorprendido, y no pude articular ni una sola palabra. Así que me dijo: 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.' Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento, quizas un minuto pensativo. Me di vuelta y fui a la puerta de entrada, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi coche cuando descubro una escena increíble.

Mi novia estaba alado de mi coche, con lágrimas en sus ojos, me abrazo como nunca antes lo había echo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.

MORALEJA: Deja siempre tus condones en el coche.